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江西天气上演川剧变脸，前天短袖今天秋裤，你的衣柜还好吗？
我的衣柜正在爆发一场内战，真的。
前天，短袖和羽绒服还隔着三个季节的距离，相安无事，今天它们就在为了争夺身体的“冠名权”大打出手。
这感觉，就好像你正哼着小曲儿在街边撸串，喝着冰镇啤酒，一抬头，发现天上下起了鹅毛大雪，连个反应时间都没有，世界观直接当场崩塌。
江西的天气，求求你，别再进修川剧变脸了，你这技术，直接可以去好莱坞当特效总监了。
两天前，谁不是那个在23度阳光下思考人生的“文艺青年”？
那太阳暖得恰到好处，晒得人浑身舒坦，骨头缝里都透着一股懒洋洋的劲儿，让人误以为今年冬天是不是被哪个部门给“贪污”了。
全江西的老表们，估计都在上演“最后的狂欢”，晒被子的晒被子，洗衣服的洗衣服，恨不得把整个家都搬出去沐浴“圣光”。
现在想想，那哪是太阳啊，那分明是冷空气射出的“糖衣炮弹”，一场大型的、有预谋的“诈骗”！
剧情反转来得猝不及防，连个BGM都不给。
那位叫“冷空气”的狠角色，带着“降温”和“降雨”两个小弟，直接一个闪现切入，把我们这些还在“梦游”的玩家打了个措手不及。
南昌的朋友，你们还好吗？
最高气温那根本不叫“跳水”，那叫“自由落体”，3到5度的温差，听着像个弟弟，体感上却像是从赤道瞬间被传送到了北极圈。
最气人的是，这大哥还不是空手来的，它还随身携带了“BGM”——风。
那风刮在脸上，跟砂纸打磨似的，生疼。
当然，物理攻击只是开胃菜，“魔法伤害”才是王道。
赣北的朋友们，请大声告诉我，那场说来就来的中雨，是不是把你们心里最后一丝对“秋日童话”的幻想给浇了个透心凉？
赣中、赣南的朋友也别偷着乐，你们的“阴雨连绵”豪华套餐，快递小哥已经送到楼下了。
这种湿冷，跟北方的干冷压根就不是一个物种。
北方的冷，是硬碰硬的“物理攻击”，你穿多点，就是个移动的堡垒；江西的冷，是无孔不入的“魔法攻击”，能穿透你的秋裤、毛裤、棉裤，直击你的灵魂深处，让你从DNA层面开始颤抖。
一到这种天气，我的朋友圈就自动切换成“比惨大会”模式。
有人晒出了压箱底二十年的军大衣，有人在哀嚎刚买的“光腿神器”还没到货，还有人在评论区里激情开麦：“谁借我个暖宝宝，明年还你俩！”
我们就像一群在冷风中抱团取暖的“难民”，一边哆嗦着打字，一边互相伤害，愣是把一场“灾难片”演成了“喜剧片”。
说真的，我们早就该习惯了。
天气的“六亲不认”，又不是第一回了。
它就像个脾气阴晴不定的女朋友，你永远也摸不准它下一秒是想跟你“么么哒”，还是想让你“滚犊子”。
我们能怎么办？
我们也很绝望啊。
只能它强任它强，秋裤穿上床。
不过，玩笑归玩笑，命还是自己的。
那些呼吸道比较“傲娇”的朋友，出门记得给自己加个“结界”——口罩。
毕竟，身体不是租来的，不能因为它年轻，就可劲儿造。
有时候我就在想，以前我奶奶那辈人，没天气预
报，是怎么活下来的？
她看看燕子低飞，摸摸自己的老寒腿，就知道明天要变天。
而我们现在，手机APP能精确到几点几分下雨，却好像越来越不堪一击了。
离了暖气空调，就跟鱼离了水似的。
这到底是进化，还是退化？
一个值得写入“今日迷惑行为大赏”的问题。
行了，不跟你们扯了，我得去调解一下我家衣柜的“内部矛盾”了。
你们呢？
都掏出了什么“上古神器”来御寒？
评论区里亮出来，让我这个“凡人”也开开眼。
对了，最后问一句，你们的秋裤，都扎进袜子里了吗？
这可是对冬天最起码的尊重。
